[八一中文网 请记住备用网址www.81new.cc www.81new.vip  绿色无弹窗]

    最新网址：www.xs.l（本书要结局了，温绍年与乔欢喜的感情，要迎来一个归宿，本章是对之前两人感情的一个回顾，算作一个总结，如果对之前情节记忆深刻的人，可以跳过）

    在遇到温绍年之前，我是一个被男人伤的很深的女人。

    不相信任何的男人。

    觉得男人卑鄙、肮脏又恶心。

    就像是我的父亲、哥哥和死去的丈夫一样。

    都是吸血鬼。

    都是魔鬼。

    都是蛀虫。

    都是苍蝇。

    臭虫。

    蟑螂！

    直到温绍年的出现。

    就像是一道光。

    雨后的彩虹。

    久旱的春夜喜雨。

    让我觉得男人这种生物。

    也可以是阳光的，美好的，让人向往的。

    可是可以让人赏心悦目、心悦诚服的。

    于是我情不自禁地爱上了他。

    但开始我不敢表达。

    因为他太完美。

    我觉得自卑。

    是因为他太善良。

    而我的经历，太复杂。

    是因为他是一个单纯如水晶一样透明的男人。

    而我的经历太复杂。

    我都不忍心告诉他，我身上遭遇的那些恶心事，龌龊事。

    我见识了世界上那么多的丑恶和污秽。

    我不但是从泥潭中爬出来的。

    我还是从粪坑中爬出来的。

    为了得到自由，我受到了多少的屈辱和耻辱。

    我做了多少不情愿的事情！

    我怕污染了他水晶般的心，他蓝宝石一样璀璨的眼神。

    如果温绍年因为我的事情，而感到心里面受到了伤害。

    那么不但他会痛苦，我也会痛苦的。

    世界上的好男人不多，不能在我手里面，又毁了一个。

    我还有些心虚。

    是的，当时我很是心虚。

    我不知道温绍年听了我的遭遇后，会怎么看我。

    还会对我这么温柔么？

    还会把我当成朋友么？

    心里面会没有芥蒂么？

    会嫌弃我脏么？

    因为我不只是出身卑微，不是没钱没文化。

    我已经不是一个纯洁的少女了。

    我经历过噩梦般的两个男人。

    所以我什么都不想告诉温绍年。

    这不是欺骗。

    因为我那时候根本就没有指望温绍年爱我。

    我也知道我不能爱他。

    至少不能让他知道我爱他。

    ……

    后来，随着了解的深入。

    我对他的爱越来越让我无法克制。

    我也知道。

    温绍年不是一个庸俗势利的男人。

    不是那种大男子主义的男人。

    不是那种一脑袋封建糟粕的男人。

    不是那种封建卫道士。

    那种让人恶心的男人。

    但我仍然与他保持着足够距离。

    不让温绍年知道我的过去。

    我把自己隐藏得很深。

    哪怕他听了我的遭遇，他对我不是嫌弃，而是同情，而是可怜。

    那也是我更不能接受的。

    在我心中，温绍年可以不爱我。

    但我不要他同情我，可怜我。

    这是我做人的底线。

    也是我的自尊。

    这是那时候的乔欢喜，可以站直了，和温绍年在一起平等对话，最后的倔强。

    最后的坚强。

    那时候，我不敢表白。

    我担心得到再失去。

    我担心情人难免分手。

    连做朋友都不可得。

    我知道我动心不容易。

    我怕伤心。

    怕泥足深陷。

    为情所困。

    所以我宁可把爱放在心里。

    不肯迈出那第一步。

    宁可隔岸观火。

    咫尺天涯。

    但后来，距离越近，爱的越深。

    我最后已经明白。

    在爱情里面，其实无所谓什么自尊与不自尊。

    爱了就是最大的自尊。

    不爱就是最大的无情。

    于是我尝试靠近。

    不再纠结。

    我告诉自己，想那么多做什么？

    热恋还可能失恋。

    结婚还可能离婚呢。

    我之前一直纠结的，无非是我的历史，我那些不堪的往事不想让温绍年知道。

    我担心自己的狼狈暴露在自己的爱人面前。

    无论他是同情，还是嫌弃。

    都是我无法承受的。

    我还担心我的身世，我的背景，让我无法进入温家的门第。

    可后来我想明白了。

    为什么要考虑那么多呢？

    只要我喜欢温绍年就够了。

    我就是喜欢他。

    想吻他。

    想和他睡觉。

    哪怕以后不能在一起，但拥有在一起的时光，我也是快乐又满足的。

    就算是以后我注定一个人终老，这也是我终生难忘的回忆。

    所以我不需要告诉温绍年我的那些往事。

    说那些没有意义。

    我只要能和他在一起就行了。

    我也不用介意，温绍年的家族会不会嫌弃我。

    因为我和温绍年在一起，根本不是图他的家世，他的财富，甚至是他的外表。

    他是亿万富翁，还是无家可归，都不影响我爱他。

    我也没有打算当什么豪门的少奶奶。

    宁愿和温绍年可以平平淡淡地在一起。

    所以就算是他家里不同意又怎么样？

    他们嫌弃我寒酸，我还嫌弃他们势利呢！

    于是在那个雨天，我决定向温绍年彻底放开自己。

    放开我的心，我的身体。

    本来我们马上就要合二为一了。

    但温绍年说要对我负责。

    为了保护我。

    他要出去买避孕套。

    然后在我心猿意马、小鹿乱撞的等待温绍年回来时。

    我等来了马大少的信使。

    带来了监狱中的消息。

    马大少威胁我，问我有没有忘记他？

    他要报仇。

    他警告我不要有别的男人。

    否则，他会连着一起报复。

    他会把我对他的背叛和伤害，加倍地还到我的身上。

    还有所有和我有关的男人。

    他都会一一让他们付出代价。

    他说我是他的。

    不允许别的男人碰我。

    哪怕是把我毁了，也要他亲手来做。

    他和我说，要我相信他的报仇决心。

    为了能早点出狱，他天天在号子里面积极主动，配合改造，争取减刑。

    和我约定不见不散。

    我浑身冰冷。

    我终于懂了。

    马大少这样的一个霸道、阴狠又歹毒的男人。

    在我的手里吃了这么大的亏。

    又怎么会甘心呢？

    只要他不死，他就一定会向我报复的。

    这个马大少找到我，他要的是我的命！

    对这一点，我毫不怀疑！

    而相比较于要威胁我的命，我更在意的是他还要威胁我的身边人。

    问我有没有男人？

    如果有了男人，就是对他的背叛。

    他要进行疯狂的报复。

    相比较于我自己的安危，我更关心的是温绍年的安危！

    因为那一次找上门的，只是马大少的信使。

    却差一点点，与温绍年来了一个面对面。

    如果两人见面了。

    那我之前刻意隐瞒的那些事情，就瞒不住了。

    之前我不想让温绍年知道那些，是我出于自己的自尊。

    可因为这个信使的出现，我更不能让温绍年参与到我过去的事情中了。

    是为了他的安全着想。

    马大少是一个亡命徒。

    我绝对不能让温绍年陷入这样的危险。

    绝对不能让温绍年因为和我在一起，而成为日后马大少报复的目标。

    那个人什么都能做得出的。

    他丧心病狂，他穷凶极恶。

    温绍年怎么能与这样的人搅合在一起？

    所以我当时就做出了决定。

    我要和温绍年彻底分手。

    断了往来。

    不能有丝毫的犹豫。

    绝对不能让温绍年趟这样的浑水。

    所以我才对温绍年是那么的无情。

    因为我还曾经去监狱里面探视了一次马大少。

    我当面激怒他。

    面对他对我私生活的关心。

    我故意挑衅说，我在外面有好多个男人。

    不论是好的还是差的，都比你强。

    我愿意和谁睡就和睡，你管不着。

    我等你来报复。

    你能报复几个？

    有本事你出来把天下的男人都杀光了。

    只要还剩下一个，只要不是你，我就主动去勾搭他。

    你气不气？

    我就是在刺激马大少。

    让他愤怒，失去理智。

    我很明白，对付这样的人，求饶是没有用的。

    示弱只能助长他的嚣张气焰。

    不如当面锣、对面鼓。

    反正他已经够恨我了。

    我也不在乎他多恨我一点。

    这样能让他把所有的注意力都集中到我的身上。

    当他的面，承认我有很多的男人。

    就可以好好保护温绍年了。

    那时候我真的很庆幸，虽然我与温绍年彼此相爱，但并没有在一起相处过很多的时间。

    外人并不知道我们之间的关系。

    那次的监狱之行，对我是很有收获的。

    最起码，让我知道了，至少在几年之内，马大少还不会直接跑出来伤害我。

    我还可以利用这几年的时间，拼命挣钱，拼命强大自己，拼命武装自己。

    好准备与出狱后的马大少背水一战。

    那就真是要么他死，要么我死，不死不休，甚至是同归于尽的局面了。

    但就算是知道了暂时马大少不会对我产生威胁，我也不后悔与温绍年的一刀两断。

    我不想温绍年和我一起冒险。

    不想他受哪怕一丁点的闪失。

    所以我只能在刻意与温绍年保持距离。

    哪怕是故意伤害他。

    我说他无趣。

    我说他去买避孕套，影响了我的兴趣。

    太婆婆妈妈了，一点都不懂得浪漫。

    我说，我不喜欢不管我说什么，温绍年都唯唯诺诺。

    一点都没脾气。

    不能对我凶一点。

    我说，我根本就不爱你。

    爱情是这个世界上最虚无缥缈的东西，没有任何的价值和意义。

    我嘲笑温绍年是一个傻子。

    我说，我和他在一起，就是为了钱。

    但我真的累了，我不想和他玩了，我耗不起了。

    他是我见过的，最无趣，最无聊，最小气的公子哥了，我还说，如果你就是想得到我的话，我可以陪你睡。

    但是睡过之后，大家彼此分开，不要再骚扰我了。

    我在尽情地伤害温绍年。

    每一句话，都像是一把刀。

    在往温绍年的身上捅。

    但我那把刀，是没有刀把的。

    两边都是刀刃。

    我握着刀刃，在扎向温绍年的时候。

    他受伤了。

    我的手也是伤痕累累、鲜血淋漓。

    我的心更是千疮百孔。

    ……

    从那以后，我在尽力避免与温绍年见面。

    但又没法真的永不相见。

    虽然后来，又发生了很多的事情。

    包括火车上的见义勇为。

    传肖团伙的门里门外。

    舆论风暴的腥风血雨。

    美容风波的是是非非。

    我和温绍年又再次走近。

    然后大家默契地彼此都不再说爱。

    我本以为这样已经很好。

    我已经满足。

    没有更高的奢求。

    但到了现在。

    当温绍年为了我，与家族彻底撕破脸时。

    我好像被触动了什么。

    就像是打开了思绪的开关。

    直到，当我决定把所有的财产都交给温绍年的时候。

    我彻底醒悟了。